In der Badeanstalt stehen zwei Männer unter der Dusche.
Plötzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: "Hee, was
machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?"
Sagt der andere:" Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen,
wie ich will!!!
 

Eine Frau will ihren Mann heiss machen und legt sich nackt auf den Fussboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt
und sie aufstehen will merkt sie, das sie sich mit ihrem besten Stueck an
den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner
meint, dass es nur die Moeglichkeit gaebe die Fliesen zu Zerschlagen. Darauf
der Mann: " Geht nicht viel zu teuer, die Fliesen hier koste pro
Quadratmeter 50 DM."
Darauf faengt der Klempner an die Frau zu befummeln.
Mann:" Was machen sie denn da? "
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann koennen wir sie in die
Kueche schieben, da sind die Fliesen billiger.
 

Ein Bayer geht in ein Bordell und fragt was er denn für 20 Euro bekommen könnte. Da sagt die schon etwas ältere Bardame: "Du kannst MICH bürsten und hast ein Getränk frei". Der Bayer ist nicht abgeneigt und geht mit ihr auf ein Zimmer. Da sagt die Bardame: "Aber eines muss ich dir noch gestehen, ich habe nämlich keinen Kitzler". Das sagt der Bayer: "Das macht garnichts, dann trinke ich eben einen Obstler".

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon,dass ich Ihnen
das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es
auf die Theke.
Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht,
dass Sie ein Rezept dabei haben."
 

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

 

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung.
Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen
oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ...."

 

Ein Preusse aus dem östlichen Berlin macht mit seiner Tochter Urlaub in
Bayern. Kaum angekommen, werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo
die hübsche Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher
Tracht zum Tanz aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurueckkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "det war'n Italiener".
"Quatsch!" sagt der Vater, "kicken Dir doch an: die Seppelhose und der Hut
mit'm Jamsbart - det is'n Bayer, det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!"


"Nee, Papa, det is'n Italiener, er hat doch mit mir Italienisch
gesprochen!"
"Wieso, wat hatta denn jesacht?"
"Ich weiss nicht, es klang wie ...'dific.kiano'...,oder so !?"
 

Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu
probieren.
Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes
Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!"
Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch
gar nicht an!"
 

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch
Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann.
Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen
zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet
fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und
fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker
auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser
Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat.
Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und ....
-NICHTS- kein quieken, nur ein müdes grunzen. Enttäuscht
fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und
nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett,
denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den
Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt
mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine
dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett.
Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer
gerannt und ruft "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!"
ERWIN: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???"
FRAU: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

3 Zwerge stehen vor dem Aufnahmebüro in dem Weltrekorde beantragt werden. Sagt der erste Zwerg: "Ich habe so kleine Hände, das sind bestimmt die kleinsten der Welt. Ich gehe und laß mich ins Guinnes Buch der Rekorde eintragen." Er geht rein und kommt freudestrahlend nach paar Minuten wieder raus. "Na," fragen ihn die beiden anderen "hat es geklappt ?" "Ja, meine Hände wurden als die kleinsten der Welt eingetragen." "Mensch" sagt der zweite Zwerg, "ich habe soo kleine Hände, ich gehe auch herein" Auch er kommt freudestrahlend wieder raus. "Ich habe die kleinsten Hände der Welt" freut er sich. "Ich gehe auch rein" ruft der dritte Zwerg, "ich hab so einen kleinen Pimmel, das muß bestimmt der kleinste der Welt sein." Nach paar Minuten kommt er mit grimmigen Gesicht wieder raus und schimpft. "Wer zum Teufel ist Edmund Stoiber?"
 

Ein Ehepaar sitzt im Retaurant. Sagt der Mana, als er sich bekleckert: "Oh, jetzt seh ich aus wie ein Schwein!" Darauf seine Frau: "Und dann hast du dich auch noch bekleckert."

Einem jungen Erfinder gelingt der Durchbruch, indem er ein Serum erfindet, dass ihn unsichtbar werden lässt.
Am Abend verlässt er sein Labor mit einer Spritze, gefüllt
mit der kostbaren Flüssigkeit, und fährt zu seiner Freundin, einem Topmodel, und berichtet ihr von seinem Erfolg. Sie schlägt vor, er solle sich das Serum injizieren und sie würde sich in der Zwischenzeit entblössen um Sex mit ihm auf dem Balkon zu machen, denn sie würde interessieren, ob sie einen Unterschied feststellen kann, wenn sie ihn dabei sieht oder eben nicht sieht. Er willigt ein. So legt sie sich mit weit gespreizten Schenkeln auf ihren Liegestuhl, und der "Unsichtbare" gibt alles.
Oben fliegt SUPERMAN herum und sieht "die Göttliche" breitbeinig und bereit unten auf dem Balkon liegen. Er stürzt sich herunter, verbrät ihr in Windeseile einen und ist genauso schnell wieder weg, wie er gekommen war.
Das Topmodel, das nur einen Windzug verspürte rafft sich auf und fragt ihren Freund! "BOOOH, GENIAL, was war das denn eben - da fahr ich voll drauf ab." Antwortet der Erfinder: "ICH WEISS AUCH NICHT, WAS DAS WAR, ABER MEIN ARSC**OCH GLÜHT WIE EIN OFEN"
 

Fritzchen liegt im Bett und schläft als er aufwacht hört er ein lautes stöhnen aus dem Schlafzimmer seiener Mutter. Er geht zum Schlafzimmer und schaut durch den Türspalt, da sieht er seine Mutter, die sich am Körper reibt und stöhnt: "Ich brauche einen Mann,ich brauche einen Mann". Fritzchen geht wieder ins Bett und schläft weiter. In der nächsten Nacht wird er wieder von dem selben Stöhnen aufgeweckt er schaut noch mal nach da sieht er wieder seine Mutter, die sich am Körber reibt und stöhnt: "Ich brauche einen Mann,Ich brauche einen Mann". Fritzchen legt sich wieder hin und schläft. In der nächsten Nacht wir er schon wieder von einem Stöhnen aufgeweckt er sieht wieder nach und sieht wie seine Mutter sich stöhnend mit einem Mann in ihrem Bett vergnügt. Fritzchen rennt in sein Zimmer zieht sein T-shirt aus legt sich ins Bett und Beginnt sich am Körper zu reiben und stöhnt:"Ich brauch ne Elecktrischeeisenbahn, ich brauch ne Elecktrischeeisenbahn."
 

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein
Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich
selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen
Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er
die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt
schminken...

Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen. "Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."

Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson-Syndrom ?
Es ist eigentlich egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergisst, wo man es abgestellt hat...

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede.
So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: "So kannst du dich doch nicht behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreif mehr für ihn!"
Am nächsten Tag kommt er wieder. "Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell!" Sie: "Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich!" Der Mann wird zornig: "Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht!"
Sie: "Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln!"
Sie sah ihn am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte...
 

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."
 

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."
 

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"
 

Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."

 

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage. "Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie." Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!"
 

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten T.i.t.t.e.n.
 

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande.
Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe
sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen
Blondinenwitzen. Wie können sie es wagen alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen ?! Was hat die Farbe des Haares mit
dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun ? Es sind Kerle wie sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und
Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen
verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu im Namen des Humor 's!" Dem Bauchredner ist
die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück: "Sie halten sich da raus mein Herr; ich spreche zu dem
Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt !